So vermeiden sie, schädliche dinge zu sagen, wenn sie mit ihrem ehepartner streiten

Jedes Paar argumentiert von Zeit zu Zeit. Es ist normal, und in vielerlei Hinsicht ist es ziemlich gesund, wenn er tatsächlich Probleme löst, ohne neue zu schaffen. Einige Leute sagen jedoch Dinge in der Hitze des Augenblicks, in dem sie enden. Andere wissen vielleicht einfach nicht, wie man mit ihrem Partner effektiv kommuniziert oder erwachsen ist, dass Argumente anstelle von konstruktiven Zerstörungsstörend sein sollen. Wenn Sie schädliche Wörter während eines Arguments vermeiden und daran arbeiten, bessere Kommunikationsfähigkeiten zu lernen, können Sie und Ihr Ehepartner eine stärkere Beziehung aufbauen, in der sich beide verstanden und unterstützt.

Schritte

Teil 1 von 5:
Verletzende Worte vermeiden
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1. Identifizieren Sie feindliche Bemerkungen. Das Schlimmste, was Sie während eines Arguments tun können, besteht darin, feindselige Bemerkungen zu verwenden. Dies sind Bemerkungen, die Ihren Partner dazu bringen sollen, sich peinlich, traurig oder gedemütigt zu fühlen. Während eines Arguments können Sie diese Arten von Bemerkungen vornehmen, ohne zu erkennen, dass sie feindlich sind und Ihre Beziehung schädigen.
  • Es gibt sechs häufigste Arten von feindseligen Bemerkungen: Charakterassistenz, Drohungen von Verzicht, Drohungen von Exil, Ungültigkeit, Herausforderungen und Predigt. Jeder schwächt das Selbstwertgefühl Ihres Partners auf eigene Weise.
  • Sprechen Sie mit Ihrem Ehepartner über diese gemeinsamen feindseligen Bemerkungen und bitten Sie sie, Ihre Rede zu unterstützen, damit Sie diese Dinge vermeiden können. Lassen Sie Ihren Ehepartner wissen, dass Sie dasselbe für sie tun können.
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    2. Resist-Charakter-Ermordung. Charakterassistenzinationen sind eine Art feindselige Bemerkung, in der er kehrliche Erklärungen zu Ihrem Ehepartner erstellt werden, in der Regel, dass Ihr Ehepartner irreparabel schlecht oder fehlerhaft ist. Dies kann Name aufrufen oder Etiketten wie z "Verlierer." Es kann sogar eine einfache Zeichenbewertung sein, z. B, "Du bist zu viel Arbeit und du bist es nicht wert."
  • Charakterassistenten müssen nicht riesige, erniedrigende Slurs sein. Oftmals unbemerkt oder unbemerkt, unbemerkt oder unbemerkt, und verursachen leise emotionale Schaden.
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    3. Vermeiden Sie Drohungen der Aufgabe. Jedes Mal, wenn Sie leere Bedrohungen machen, um zu gehen oder zu implizieren, dass Sie keine Gefühle mehr für jemanden haben, dabei Sie eine Androhung der Aufgabe. Diese Art von feindseliger Bemerkung macht Ihren Partner wertlos. Sie dürfen nicht beabsichtigen, dem Selbstwertgefühl Ihres Ehepartners zu schaden, insbesondere wenn Sie etwas in der Hitze eines Arguments sagen, aber es kann eine dauerhafte Auswirkungen auf Ihre Beziehung haben.
  • Beispiele für Drohungen der Aufgabe enthalten "Ich habe dich satt" und "Du bist mehr Ärger, als du wert bist. ich bin drüber hinweg."
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    4. Verzicht auf das Exil. Eine Androhung des Exils ist, wenn Sie drohen, Ihren Ehepartner aus Ihrem Leben zu treten. Dies kann eine offay-feindselige Bemerkung sein, wie sagt, "Ich brauche dich nicht mehr in meinem Leben." Es kann auch eine direkte Herausforderung sein, wie sagt, "Komm wieder mit deinem Ex - du verdienst niemanden wie mich."
  • Drohungen des Exils schwächen die Stabilität Ihrer Beziehung durch Förderung, ob ehrlich oder als leere Bedrohung, dass Sie Ihren Ehepartner nicht wertschätzen oder kümmern.
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    5. Ungültigkeit anerkennen. Jedes Mal, wenn Sie etwas sagen, um Ihren Ehepartner dumm zu fühlen, außer Kontakt, oder nicht wert, hören Sie nicht, dass Sie sie ungültig machen. Dies kann eine harte Beleidigung sein, wie sagt, "Du bist dumm," oder es kann die andere Person degradieren, wie, wenn Sie sagen, "Sie wissen nicht, worüber Sie sprechen - Sie sind es wert, nicht zuzuhören."
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    6. Verzicht auf Herausforderungen. Die Herausforderungen stellen ein, Fragen zu stellen oder Anschuldigungen zu machen, die das Recht Ihres Ehepartners auf ihre Gefühle wegnehmen.Einige häufige Herausforderungen, die in feindlichen Wechselwirkungen gestellt werden, umfassen, "Wie kannst du das glauben??" oder "Das ist die dümmste Idee, die ich je gehört habe."
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    7. Predigt vermeiden. Das Predigt beinhaltet, dass Ihr Ehepartner wie ein Kind fühlt, indem Sie sie tadeln oder etwas unsichtbare Autorität zum Thema. Zum Beispiel, etwas zu sagen, "Du bist weinerlich und unreif" oder "Keine anständige Person würde jemals sagen / tun, was Sie gesagt haben" würde predigen.
  • Die unausgesprochene Annahme, die zur Predigt beteiligt ist, ist, dass Ihr Ehepartner immer falsch ist und Sie immer richtig sind. Egal, ob Sie es realisieren oder nicht, dies ist die Nachricht, die Sie senden.
    • Teil 2 von 5:
    Verurteilung von Verallgemeinerungen
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    1. Verallgemeinerungen erkennen. Verallgemeinerungen fallen oft hinein "Sie immer" oder "du niemals" Anweisungen. Diese breiten Eigenschaften Ihres Ehepartners sind unfair und verletzen nur die Gefühle Ihres Ehepartners, egal ob Sie wollen oder nicht.
    • Verallgemeinerungen kommen in der Regel auf, wenn Sie mit Ihrem Ehepartner erschöpft sind, oder haben sie gesehen, wie sie sagen oder etwas mehr als einmal tun können - daher werden zwei Gelegenheiten "Du bist immer mit deinen Freunden statt mir."
    • Verallgemeinerungen können auch kommen, wenn Sie etwas in einer Weile nicht gesehen oder gehört haben. Beispielsweise könnte eine Verallgemeinerung dieses Typs sein, "Sie laden mich nie ein, an Partys zu gehen."
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    2. Stoppen Sie sich jederzeit, wenn Sie gerade verallgemeinert sind. Sprechen Sie langsam während eines Arguments, und versuchen Sie, jederzeit zu verzichten, in dem Sie sagen möchten "Das machst du immer" oder "Du machst das nie." Zum Beispiel können Sie sich dazu fangen, in einem Argument zu sagen, "Du sprichst immer über mich, wenn du nicht magst, die Wahrheit zu hören." Diese Art der Erklärung ist in der Regel eine Übertreibung oder völlig unwahr, aber im Moment mag es wie eine gute Antwort auf Ihren Ehepartner erscheinen.
  • Sprechen Sie mit Ihrem Ehepartner über Verallgemeinerungen und versuchen Sie, sich gegenseitig zu helfen, indem Sie sich während eines Kampfes anwenden.
  • Haben einen nonverbalen Code, als würde man eine Hand halten, diese Signale an Ihren Partner, dass sie gerade eine Verallgemeinerung verwendet haben oder gerade dabei waren. Stimmen Sie zu, dass Sie, wenn dies passiert, beide fünf Minuten brechen und zurückkehren, wenn Sie sowohl ruhig als auch entspannt sind.
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    3. Beurteile die Situation. Jedes Mal, wenn Sie einen verallgemeinerten Gedanken in Ihrem Kopf denken, kann es hilfreich sein, diesen Gedanken durch den Blick auf die Fakten herauszufordern. Fragen Sie sich, ob Ihr Ehepartner eigentlich immer oder nie tut, was Sie vorhaben, sie vorzuwerfen. Es kann Ihnen helfen, dies so genau das zu sehen - eine Anschuldigung.
  • Denken Sie an all die Zeiten, die Ihr Ehepartner Ihr gebrochen hat "immer nie" Anklage. Lassen Sie sich Ihren Ehepartner für alle Zeiten schätzen, die Sie glücklich gemacht haben.
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    4. Erstellen Sie Ihr Argument. Wenn Sie gelernt haben, Verallgemeinerungen zu erkennen, und Sie haben sich einen Moment angenommen, um sich abzukühlen und Ihre Gedanken abzusammeln, können Sie das Gespräch umstrukturieren, um produktiver zu sein. Anstatt Ihren Ehepartner immer zu sagen oder nie etwas tut, können Sie einfach etwas sagen, "Als Sie früher anfingen, über mich zu reden, wehte es meine Gefühle und ich fühlte mich, als würde man sich nicht interessieren, was ich denke."
  • Vermeiden Sie das Platzieren von Schuld- oder Ziehen von Schlussfolgerungen, die auf begrenzten Erfahrungen basieren. Wenn Sie Ihr Argument aufführen, sollten Sie auf eine Lösung für das Problem arbeiten, nicht versuchen, Ihren Ehepartner schlecht zu fühlen, um Ihre Gefühle zu verletzen.
    • Teil 3 von 5:
    Eine angespannte Situation entschärfen
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    1. Widerstehen dem Drang zu schreien. Einige Leute erheben ihre Stimmen in Konflikten, ohne es wirklich zu erkennen. Andere schreien absichtlich in einem Versuch, die Macht über das Argument auszuüben. Was auch immer Ihre Situation sein mag, schrie wird nur zu verletzten Gefühlen und weiteren Problemen führen. Es wird nichts auflösen.
    • Wenn Sie anfällig sind, oder wenn Sie Ihre Stimme erheben, versuchen Sie, auf ein weicheres, flüsterndes Volumen wechseln.
    • Flüstern zwingt Sie, einen ruhigeren Ton zu verwenden, und lässt Sie sprechen, ohne dass Sie Ihren Partner einschüchtern, erschreckend oder ärgern.
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    2. Bleiben Sie auf das gegenwärtige Thema konzentriert. Während eines beheizten Arguments neigen viele Paare dazu, die Dinge aus der Vergangenheit auszuräumen. Dies ist möglicherweise nicht absichtlich, da Argumente dazu neigen, die Menschen dazu zu bringen, sich an andere Dinge zu erinnern, über die sie frustriert sind. Wenn Sie ein oder mehrere nicht verwandte Themen erheben, lösen jedoch das ursprüngliche Problem nicht oder die, die aufgewachsen sind.
  • Fragen Sie Ihren Ehepartner, um Sie sanft daran zu erinnern, dass Sie auf dem Thema bleiben, wenn Sie die Vergangenheit aufbringen, und dann nach Bedarf hinten.
  • Stellen Sie sicher, dass Sie niemals tun, als ob Ihr Partner das Problem ist. Konzentrieren Sie sich auf das Thema oder ihr Verhalten, das das Problem verursachte, ohne Ihren Ehepartner als Person anzugreifen.
  • Fokussierung auf das Finden von Lösungen, nicht die Schuld geben. Dies ist der beste Weg, um ein Argument gesund und produktiv zu machen.
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    3. Bestätigen Sie Ihre Absichten in der Konversation. Wenn Sie und Ihr Partner ruhig und rational eine Lösung für ein bestimmtes Problem ausarbeiten können, gehen Sie mit Vorsicht vor und bleiben Sie respektvoll. Wenn Ihre Absicht ist, Ihren Partner zu verletzen oder sie für etwas zu tun, das sie getan haben, stoppen Sie das Gespräch sofort. Wenn Sie zum Beispiel Ihr Ehepartner Sie nicht zu einer Party einladen, und Sie fühlten, fühlen Sie sich nicht mit einem Argument, damit sie sich schlecht fühlen oder sich entschuldigen können. Beginnen Sie ein Gespräch, um ruhig und respektvoll zu kommunizieren, dass Sie sich ausgelassen fühlen, wenn Sie nicht zu den Dingen eingeladen werden. Wenn Sie sich nicht sicher für Ihre Absichten sicher sind, fragen Sie sich die folgenden Fragen:
  • Beginnen Sie ein Argument (absichtlich oder nicht), um wieder auf Ihren Ehepartner zurückzukommen, um etwas zu erhalten, das sie taten?
  • Ist Ihr Ziel, Ihren Ehepartner zu schämen, zu demütigen, zu frustrieren oder zu schmälern?
  • Gibt es eine angemessene Lösung für das Problem der Hand?? Arbeiten Sie daran, Probleme zu lösen, oder geben Sie einfach die Schuld an?
  • Was sehen Sie als ideale Auflösung?? Arbeitest du eigentlich an dieser Auflösung oder einfach einen Kampf?
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    4. Verstehen die Familienmuster des anderen. Sie oder Ihr Ehepartner können in einem Haushalt aufgewachsen sind, in dem die Eltern ständig gekämpft haben oder schmerzhafte Dinge, wann immer sie argumentierten. Es ist möglich, dass Sie oder Ihr Ehepartner diese argumentativen Tendenzen aufgehoben haben, ohne sie zu erkennen, und ohne sie als feindselig und schädlich zu erkennen. Obwohl dies diese Art von Verhalten nicht entschuldigt, dabei ergibt Sie den Kontext, um zu wissen, warum Sie oder Ihr Ehepartner so argumentiert. Sobald Sie sich dessen bewusst sind, können Sie miteinander zusammenarbeiten, um diese Gewohnheiten an etwas konstruktiveres zu ändern.
  • Verschuldige dich nicht selbst oder deinem Partner für diese Tendenzen, aber erkennen sie sie für das, was sie sind: ungesund und schädlich für Ihre Beziehung.
  • Versuchen Sie, ruhig (und ohne Schuld) einander zu helfen, diese Muster in Ihrer Rede zu erkennen. Zum Beispiel könnten Sie sagen, "Ich versuche nicht, Sie zu beschuldigen oder von dem, was Sie sagen, zu beschuldigen, aber ich denke, Sie könnten ungesunde Wege, um wieder zu streiten."
    • Teil 4 von 5:
    In gesünderer Weise kommunizieren
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    1. Behandeln Sie Ihren Ehepartner, wie Sie behandelt werden möchten. Während eines Arguments können Emotionen leicht von Ihnen weglaufen. Sie dürfen irrationale Gedanken denken, und Sie können am Ende sagen oder das schmerzhafteste, was mir in den Sinn kommt. Dies ist jedoch enorm ungesund und unproduktiv. Der beste Weg, um einen gesunden Kommunikationskanal aufzubauen, ist, Ihren Ehepartner immer so zu behandeln, wie Sie möchten, auch während eines Arguments.
    • Sprechen Sie immer mit Respekt und Freundlichkeit. Denken Sie auch inmitten eines Arguments, daran erinnert, dass Ihr Ehepartner die gleichen Höflichkeiten wie Sie wünscht.
    • Sagen Sie niemals etwas kritisches oder argumentatives, und widersetzen Sie sich dem Drang, defensiv zu werden oder Ihre Probleme zu vermeiden.
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    2. Drücken Sie Ihre Wünsche und Bedürfnisse aus. Viele Argumente ergeben sich, weil sich ein Partner anfühlt, als der andere nicht ihre Wünsche und Bedürfnisse erfüllt. Es ist jedoch völlig möglich, dass Ihr Partner jedoch nicht weiß oder versteht, was Sie in diesem Moment wünschen oder brauchen. Anstatt Ihren Ehepartner zu zwingen, Ratenspiele zu spielen, lassen Sie Ihren Partner wissen, was Sie wollen und brauchen, sowohl in einer bestimmten Situation als auch in Ihrer Beziehung im Allgemeinen. Bitten Sie Ihren Partner, dass Sie dasselbe mit Ihnen tun.
  • Erwarten Sie niemals, dass Ihr Partner in einem bestimmten Moment weiß, was Sie wollen. Ihr Partner ist kein Mind-Reader und Sie sind auch nicht, also verwenden Sie Ihre Worte, um Ihre Wünsche und Bedürfnisse ruhig zu vermitteln, bevor er einen Argumentationspunkt erreicht hat.
  • Drücken Sie Ihre Wünsche und Bedürfnisse als Anfrage, niemals als Nachfrage. Ihr Ehepartner erfüllt viel wahrscheinlicher, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, wenn Sie höflich und ruhig fragen, anstatt zu schreien, dass sie etwas tun oder nicht tun sollten.
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    3. Unterscheidung emotionaler Aussagen von sachlichen. Ihr Ehepartner könnte eine emotionale Aussage treffen, die (zum Beispiel) sagen, dass sie sich anfühlen, als würden Sie nicht genug Zeit zusammengeben. Es ist wichtig zu erkennen, dass Ihr Ehepartner nicht unbedingt sagt, "Wir verbringen nicht genug Zeit zusammen," Ihr Ehepartner ist auch nicht unbedingt verantwortlich. Ihr Ehepartner vermittelt einfach ihre Emotionen und versucht zu lösen, was sie als wachsendes Problem sehen.
  • Widerstehen dem Drang, defensiv zu werden. Atmen Sie tief ein und brechen Sie die tatsächlichen Worte, die Ihr Partner gesagt hat.
  • Beachten Sie, ob Ihr Ehepartner die Erklärung tatsächlich tatsächlich tatsächlich tatsächlich präsentiert hat, und ob Ihr Ehepartner Ihnen die Schuld auf Sie lag.
  • Anstatt es umzudrehen und Ihren Ehepartner für ihre Gefühle zu beschuldigen, fragen Sie, warum Ihr Ehepartner sich so fühlt und was Sie tun können, um es zu ändern.
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    4. Benutzen "ich" Anweisungen statt von "Sie" Anweisungen. "ich" Aussagen vermitteln einfach, wie Sie sich fühlen und warum. Beispielsweise können Sie ein verwenden "ich" Erklärung, um Ihrem Ehepartner zu erzählen, "Ich fühle mich traurig, wenn Sie nicht zuhören." Im Gegensatz, "Sie" Anweisungen geben Schuld - zum Beispiel, "Du hörst mir nie zu."
  • Verwenden Sie ruhige Wörter, um Ihre Gefühle zu vermitteln, und geben Sie konkrete Beispiele für das, was Sie so fühlten und warum. Halten Sie Ihre Beispiele, die für das Gespräch relevant sind, indem Sie die Vorfälle nicht anziehen.
  • Zum Beispiel könnten Sie etwas sagen, "Es verletzt wirklich meine Gefühle, als Sie sagten, Sie wollten mich nicht mehr aufstellen. Ich fühlte mich aufgegeben, und es ließ mich das Gefühl haben, dass Sie mich nicht wertschätzen oder als Ihren Partner sehen."
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    5. Umgang mit Problemen, während sie kommen. Das Vermeiden eines Themas der Diskussion wird es nicht verschwinden lassen. Sie landen einfach alle diese achtzielen oder verletzten Gefühle für eine Weile, und sie kommen am Ende explosionsfähig, wenn Sie es am wenigsten erwarten.
  • Setzen Sie nicht das Gespräch über etwas, das Ihre Gefühle verletzt. Warten Sie, bis es eine angemessene Zeit ist, um zu sprechen, aber zum Beispiel warten Sie, bis Sie von einer Party nach Hause kommen, damit Ihr Ehepartner weiß, dass Sie über etwas verärgert sind.
  • Handeln Sie niemals passiv aggressiv gegenüber Ihrem Partner. Dies beinhaltet ihnen die kalte Schulter oder vermeiden Sie sie, während ärgerlich darauf bestehen, dass nichts falsch ist.
  • Beschäftigen Sie sich mit dem Thema, wenn es auftritt, indem Sie zusammen sitzen und ein ruhiges, rationales Gespräch haben, um es in einer angemessenen Lösung zu erreichen.
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    6. Widerstehen Sie dem Drang, die Dinge im Moment zu sagen. Umgang mit Fragen, wenn sie kommen, bedeutet nicht, dass die Gedanken während eines Arguments in den Sinn kommen. In der Wärme des Augenblicks können Sie denken (und enden Sie enden) wütende oder sogar verletzende Dinge, und wenn Sie sich erlauben, diese Gedanken zu vokalisieren, gibt es keine Möglichkeit, sie zurückzunehmen.
  • Nehmen Sie eine Entlüftung, wenn Sie das Gefühl haben, etwas verletzendes zu sagen. Bitten Sie Ihren Ehepartner, dasselbe zu tun.
  • Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie eine Konversationspause einnehmen müssen. Geben Sie an, wo Sie sein und wann Sie bereit sind, erneut zu reden, dann treffen Sie sich an der vereinbarten Zeit und Ort.
  • Verwenden Sie diese Zeit, um einen Spaziergang zu spazieren, hören Sie entspannende Musik durch Kopfhörer (schlecken Sie nicht die Stereoanlage) oder sitzen Sie einfach alleine in einem dunklen Raum und konzentrieren Sie sich auf Ihre Atmung.
  • Wenn Sie beide ruhig und erfrischt sind, treffen Sie sich mit Ihrem Ehepartner und besprechen Sie das Problem ruhig, ohne die Schuld zu geben oder defensiv zu werden.
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    7. Arbeit an nonverbalen Kommunikationsfähigkeiten. Ihre Worte können während eines Arguments schädlich und emotional schädigen, aber so können Sie sie sagen. Sie sind möglicherweise nicht Ihrer eigenen nonverbalen Signale bekannt, aber sie vermitteln viele Informationen, egal ob Sie wollen oder nicht.
  • Seien Sie sich Ihrer Haltung und der Körpersprache bewusst. Die Art, wie Sie sich selbst tragen, während Sie mit Ihrem Partner sprechen, können viele Emotionen vermitteln.
  • Gesichtsausdrücke können für manche Menschen schwierig sein, um zu erkennen oder zu kontrollieren. Wenn Sie dazu neigen, Ihr Gesicht zu grimieren oder zu spannen, ohne es zu erkennen, fragen Sie Ihren Ehepartner, um es höflich zu zeigen, wenn Sie es tun, damit Sie sich dessen bewusst sind.
  • Vermeiden Sie es, Ihre Arme zu überqueren, sich von Ihrem Partner abzuwenden oder Ihre Augen zu rollen, da all diese eine negative oder abweisende Reaktion auf das, was Ihr Ehepartner sagt.
  • Seien Sie sich der nonverbalen Signale Ihres Ehepartners bewusst. Wenn der Ausdruck Ihres Partners beispielsweise von dem aussieht, was Sie gesagt haben, halten Sie Ihre Hand beruhigend auf ihre Schulter, dann entschuldigen Sie sich und sage, "Lass mich versuchen, das neu zu formulieren."
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    8. Verhandeln, ohne zu versuchen zu gewinnen. Ein gesundes Argument beinhaltet einige Art von Verhandlungen oder Kompromisse, die das Problem mit beiden Partnern löst, die sich ziemlich behandelt fühlen. Ein Argument sollte niemals darum gehen, dass Ihr Partner war "falsch," Da löst das das Problem nicht wirklich.
  • Denken Sie daran, dass es für Sie perfekt akzeptabel ist, und Ihr Partner ist damit einverstanden, nicht zustimmen. Anstatt zu versuchen, einander zu überzeugen, dass Sie sind "Recht," Erkennen Sie einfach Ihre verschiedenen Meinungen an, lass es gehen und weitermachen.
  • Sie sollten niemals ein Argument eingeben, in dem Sie hoffen, dass Ihr Ehepartner falsch ist oder sich richtig beweist. Es gibt nie einen Gewinner oder Verlierer in einem Argument - stattdessen sollten Sie daran denken, das Argument als Sieg für Ihre Beziehung zu lösen, die Ihnen beide profitiert.
  • Wenn Sie beispielsweise argumentiert haben, weil Ihr Ehepartner schmerzhafte Dinge über Sie zu spät fällt, fragen Sie Ihren Ehepartner, um es zu vermeiden, diese Arten von Kommentaren zu sagen, dann versprechen Sie Ihren Ehepartner, dass Sie daran arbeiten, Ihre Zeit zu verwalten und früher in der Zukunft zu gelangen.
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    9. Entschuldigen Sie sich für verletzte Gefühle. Es ist wichtig, sich zu entschuldigen, wenn Sie sich entschuldigen, wenn Sie oder Ihr Partner die Gefühle eines anderen verletzen, egal ob sie absichtlich waren oder nicht. Einige Paare können versuchen, a zu adoptieren "Sprich nicht darüber, nachdem wir argumentieren" Annäherung, aber das kann einen oder beide verlassen, wenn Sie sich verletzt fühlen.
  • Erkennen Sie an, dass das, was Sie gesagt haben oder getan haben, verletzend war.
  • Gib keine falsche Entschuldigung, wie sagt "Es tut mir leid, dass du so fühlst." Bieten Sie stattdessen eine aufrichtige, herzliche Entschuldigung, wie z "Es tut mir leid, dass ich das gesagt habe, Liebes. Ich bin weggetragen und ich weiß, dass es falsch war, und ich fühle mich einfach schrecklich, dass ich dich traurig gemacht habe."
  • Wenn Ihr Ehepartner etwas verletzt hat, fragen Sie sie höflich, um sich auch zu entschuldigen.
  • Sie könnten in Betracht ziehen, ein Gespräch mit Ihrem Ehepartner über Ihre Erwartungen zu haben, wie und wann Sie sich nach einem Kampf beieinander entschuldigen sollten.
    • Teil 5 von 5:
    Eine stärkere, unterstützende Beziehung aufbauen
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    1. Teilen Sie positive, liebevolle Gefühle. Eine gesunde Beziehung erfordert eine gesunde Kommunikation. Wenn Sie nur wirklich kommunizieren, wenn Sie streiten, bauen Sie nicht eine starke Grundlage für Ihre Beziehung.
    • Sagen Sie Ihrem Ehepartner, dass Sie sie lieben und sich um sie kümmern. Sie brauchen keine besondere Anlässe, um dies zu tun - Sie können es jeden Tag tun, wenn Sie damit wohl fühlen.
    • Lassen Sie Ihren Partner wissen, wann sie etwas getan haben, das Sie glücklich macht, und danken ihnen dafür. Zum Beispiel könnten Sie sagen, "Ich freue mich sehr, wie Sie mich zu mehr gesellschaftlichen Ereignissen eingeladen haben. Es bedeutet mir sehr viel, also danke."
    • Zeigen Sie Dankbarkeit für die kleinen Taten der Freundlichkeit, die Ihr Ehepartner jeden Tag für Sie tut. Sogar kleine und einfache Dinge wie das Teilen von Haushaltsarbeiten oder aufheben, wenn Sie beschäftigt sind oder nicht wohl fühlen, verdienen eine Bestätigung.
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    2. Wählen Sie Ihre Schlachten. Wenn Ihr Ehepartner gesagt hat oder etwas getan hat, das Sie ernsthaft aufregt, beleidigt Sie, oder drohte die Stabilität Ihrer Ehe, Sie sollten ein ernstes Gespräch über den Vorfall haben. Wenn Ihr Ehepartner jedoch etwas in der Vergangenheit sagt, dass Sie die falsche Richtung reiben, lohnt es sich wahrscheinlich nicht, ein Argument zu beginnen.
  • Lernen Sie, Ihren Ehepartner den Vorteil des Zweifels zu geben. Wenn Sie beispielsweise mehrere Jahre verheiratet sind und Ihr Ehepartner Sie noch nie über etwas kritisiert hat, wollten sie wahrscheinlich nicht das tun.
  • Konzentrieren Sie sich auf die Art, fürsorgliche Dinge, die Ihr Partner sagt und tut täglich. Es ist wahrscheinlich sicher, anzunehmen, dass diese Güterhandlungen dieses ein Wort oder eine Aktion überwiegen, die Sie nicht gefallen haben.
  • Erkritisieren Sie niemals Ihren Ehepartner. Sie können Aktionen oder Wörter kritisieren, wenn Sie dies respektvoll tun können, aber Ihren Partner abreißen kann, ist kein gesunder Weg, um zu kommunizieren.
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    3. Genieße deine Zeit zusammen. Eine Möglichkeit, eine stärkere Grundlage für Ihre Beziehung aufzubauen, ist, über gemeinsame Interessen zu verbinden. Dies kann Ihnen helfen, Sie daran zu erinnern, dass Ihr Partner sich um Sie kümmert, was Ihnen dabei helfen kann, ihnen den Vorteil des Zweifels, wenn ein Argument aufgibt.
  • Interesse an den Hobbys Ihres Ehepartners. Sie können Ihren Ehepartner auch einladen, sich mit etwas anzumelden, das Sie genießen.
  • Versuchen Sie, gemeinsam ein neues Hobby aufzunehmen - etwas, das Sie beide lernen und erkunden können.
  • Bildtitel Vermeiden Sie Vermeiden, dass Sie schädliche Dinge sagen, wenn Sie mit Ihrem Ehepartner Schritt 28 streiten
    4. Einchecken von Zeit zu Zeit. Es ist normal für Beziehungen, sich zu ändern und sich im Laufe der Zeit zu entwickeln. Dies geschieht, weil Sie und Ihr Partner sich ändern und sich entwickeln, und Sie sollten anstelle von separat oder getrennt zusammen wachsen. Da dies geschieht, können Sie es auch beruhigen, dass Sie mit Ihrem Ehepartner über den Status der Dinge einchecken.
  • Bitten Sie Ihren Ehepartner über Änderungen der Ziele oder Erwartungen füreinander und für die Beziehung.
  • Sie können auch einchecken, indem Sie etwas sagen möchten, "Es tut mir leid, dass ich letzte Woche überreagiert habe. Ich fühle mich, als ob die Dinge wieder normal sind, aber ich wollte sicherstellen, dass Sie das Gefühl haben, dass alles in Ordnung ist, wenn wir nach diesem Kampf mit uns in Ordnung sind."
  • Möglicherweise müssen Sie nur einmal oder zweimal im Jahr in Tore oder Erwartungen einchecken, obwohl einige Paare dies möglicherweise öfter tun müssen. Sie sollten nur den Status Ihrer Beziehung nach wirklich großen Argumenten überprüfen müssen.
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    5. Suchen Sie nach Bedarf Beratung. Wenn sich das Niveau der Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner verschlechtert oder konsequent negativ ist, benötigen Sie möglicherweise die Hilfe eines Eheberaters. Ein Eheberater kann Ihnen helfen, bessere Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln und durch schwierige Zeiten Ihrer Ehe zu arbeiten. Sie finden einen Eheberater in Ihrer Nähe, indem Sie online suchen oder Ihren Arzt nach einer Empfehlung fragen.
  • Fühlen Sie sich nie peinlich oder frustriert, um die Hilfe eines Eheberaters zu benötigen. Keine professionelle Hilfe zu bekommen, verursacht wahrscheinlich Ihre Beziehung, um weiter zu verschlechtern.
  • Stellen Sie sicher, dass Ihr Berater ein lizenzierter Therapeut mit Training ist, der speziell mit der Ehe-Therapie befasst. Sie sollten auch sicherstellen, dass der Therapeut sich verpflichtet, echte Lösungen zu finden, anstatt eine Trennung zu ermutigen.
  • Es ist wichtig, eine klare Vorstellung davon zu haben, was Sie mit Hilfe eines Eheberaters erreichen möchten. Sie müssen an den Fragen zu Hause zwischen den Sitzungen arbeiten, in denen der größte Teil der Heilung und der Reparatur stattfindet.
  • Sei ehrlich und offen während der Beratung. Dies sollte ein Zeitpunkt und ein Ort sein, an dem Sie und Ihr Ehepartner ruhig und respektvoll Ihre Beschwerden leisten und Wege finden, um sie zu arbeiten.

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